Solo una pregunta: Que hay del maltrato psicológico?

He rehecho mi vida con un hombre de ensueño, que se ha adaptado de maravilla con mi hijo. Tengo la casa de mis sueños, en general mi vida es como siempre quise desde que me decidí acabar con mi anterior relación. Pero no consigo levantar cabeza laboralmente.

Siempre trabajé en una empresa que montamos a medias mi ex y yo, la cabeza pensante y la que llevaba todo era yo, él, tonta de mí, llevaba LA CUENTA DEL BANCO. Siempre fuí confiada y creía que mi vida sería así siempre, vivía bien, tenía dinero y según me decía él era por su esfuerzo. Yo le oía y callaba, me daba igual, para qué iba a discutir.

De su boca no paraban de salir frases como -"sin mí no vales una mierda","si no me hubieses conocido estarías ahora tirada en la calle (yo, que tenía mi familia, mis ideas, mi vida por delante),"- no hacía mas que criticarme a mi familia, y se ponía hecho una fiera cuando hacía algún comentario de su madre, sin faltarle porque eso es una cosa que no soporto, la falta de respeto.

Cuando contaba todo esto, la gente se extrañaba pues por ahí era todo lo contrario, me ensalzaba, y a mí en casa solo me hablaba gritando.

Nunca quiso comer conmigo, solo los fines de semana, se iba con su madre y si quería comer con él tenía que ser yo la extraña, irme con ellos. Cuantas veces me quedaba en el trabajo y me arrastraba llorando diciendole que se quedara conmigo, SOLO QUERÍA CARIÑO, él me daba un empujón y me decía que estaba loca, que le dejara en paz, que luego hablaríamos. Despues de comer y de una buena siesta volvía como si tal cosa y me decía que qué me pasaba, yo callaba y me tragaba mi pena; eso fue engordando poco a poco mi desamor. Y todavía se extraña.

Nunca me dijo que me quería "eso son gilipolleces, lo importante es demostrarlo" decía.

Y mientras se fue comprando fincas en la sierra a su nombre, con MI TRABAJO, una casa con MI TRABAJO, tenía su cuenta aparte de la empresa y yo la mía, con la suya compraba todo esto y con la mia pagaba la compra y las cosas de los dos, JA!

Hizo y deshizo lo que le dió la gana, se puso un pocentaje mayor en la empresa (no lo he dicho, han sido 18 añazos juntos) diciendo que eran motivos fiscales, no pasaba nada.

Nunca me quiso dar de alta, no pasaba nada

Quise tener un hijo que fue lo que me hizo coger fuerzas para empezar de verdad a valorar mi vida, tenía otro ser al que dar cariño y me necesitaba. Me obligó a seguir trabajando a los 11 días de parir (tengo suerte porque a pesar de ser menuda soy la mas fuerte) me hacía chantaje emocional a todas horas, "quieres que la empresa se hunda?" sabía que era el alma de nuestra empresa y en vez de reconocermelo y sentirse orgulloso de mí y que yo fuera con mil amores a trabajar l hacía chantajeandome continuamente. Ahí empeo mi declive como su pareja y empezó a renacer en mí un sentimiento de haber estado encerrada durante toda mi vida oyendo insultos, gritos, chantajes, me veía fea, horrible, iba a trabajar llorando, tuve una temporada agorafobia, y crisis de ansiedad. Estuve dos veces en urgencias sin respiracion casi, taquicardias. El incluso le llegó a decir a una amiga que eso me pasaba porque no había querido casarme con él, Jesus! si lo que quería era escaparme de él, y ME DABA PANICO. Eso pasó a fuerza de leer muchas cosas sobre estos problemas, aprendí a relajarme a concerlo.

En fin que conseguí armarme de valor y empecé a hacer mi vida, él se extrañaba y no sabía como tratar esta situacion, y en vez de hablarlo y de razonarlo(yo ya no queria, solo quería que se fuera)un buen dia se fue (para que yo siguiera yendo detras) y le dije que esa era la ultima vez que pisaba esa casa.

Sus intentos de reconquistarme fueron frases como "vivamos juntos, fóllate a quien quieras, te dejo pero sigue conmigo", me trajo un ramo de flores...DE PUERROS, por Dios! me echó en cara que había tenido un hijo por mi, habia hecho una casa por mí( que se la ha quedado él por cierto) que todo lo hacía por mi y que así se lo pagaba.

Me ninguneaba delante de todos en el trabajo, yo empecé a levantarle la voz y a contestarle, y llegó a darme un empujón lanzandome unos dos metros al suelo.Yo queria que vendieramos el negocio o que me comprara mi parte. Me estuvo haciendo la vida imposible durante dos años hasta que por fin accedió. Me dió lo que le dió la gana, tal era mi locura por irme de alli.

La gente me dice que estoy loca y que lo hice mal, pero si en un incendio te dicen que te relajes y que cojas tus cosas, tú que haces? Esa era mi vida

Me llamaba a todas horas, me decía que le daba miedo acordarse de nosotros solos en esa casa

Que no tenía ni puta idea (literalmente) de hacer nada en la vida y que no iba a hacer nada mas nunca

Que con lo vieja que era ya nadie me iba a querer (eso se me grabó con fuego en el alma)

Fue haciendose el martir por ahí con los amigos y claro, el pobre era él, yo estaba resplandeciente viviendo de fiesta en fiesta, conociendo gente, siendo feliz y viviendo la vida que él me había negado.

Ahora ya hace casi 6 años de la separación, él no colabora en los gastos del niño, vendió la empresa y tiene bastante dinero, cada vez que le pide algo le vale para que tengamos peleas que conllevan a sacar toda la basura, se regocija, y yo le digo que no es una limosna, que legalmente lo tiene que hacer y ya estoy cansada. No hice nunca nada legal, porque lo iba dejando pasar, que si era costoso, que si era latoso, y lo que pasa es que le tengo miedo, no fisicamente, cada vez que me peleo con él revivo esa etapa de mi vida y me vengo abajo, estoy empezando a tener crisis de ansiedad otra vez.

Y en cuanto al trabajo, voy a entrevistas y en casi todas me cogen pero por el crío y los horarios no puedo, se lo digo y su contestación es esta "te dí el cielo para que brillaras como una estrella, se acabó el cielo, se apagó la estrella, apañetelas"

Yo me juro mil veces al día que volveré a tener lo que tenía antes, multiplicado, tengo ideas,muchisimas ganas, un entorno favorecedor, y cuando estoy delante de la mesa de trabajo miro todo y siento como si tubiera las manos atadas, NO PUEDO EMPEZAR, siempre siempre rompo a llorar como una niña pequeña y me da rabia por que sé que lo voy a hacer bien pero me paraliza el terror, me bloqueo.

No quiero dinero, ni compasión, solo quiero realizar mi sueño, algo que se que me va a hacer vivir otra vez tranquila conmigo misma...

Amalia